Eu não sou toda doida, não toda! Sou é feliz, e triste também. Sou medrosa, mas, muito mais atirada. Me jogo. Às vezes, por pura distração, outras por não ter opção. E sou feliz.
Porém, um dia, disseram-me, e eu hoje, afirmo também: Felicidade demais é doença! Das mais perigosas, e vejam só... acreditem, das mais tristes também! Mas, daí, o não me jogar me mata! E vivo assim, numa corda bamba. Já nasci assim. BAMBA! E é por isso que eu preciso me concentrar tanto em meus desencontros, pois, o que escrevo e o que penso sobre o que acho que eu sinto, não é igual ao que realmente sinto. O meu problema é não saber ter 21 anos, tenho, às vezes, perfeitamente uns 80, outras tantas, uns 10. Mas, 21? Hahahah! Duvideodó! Só falo de amor. Arrodeio, arrodeio, mas acabo sempre falando de amor. E isso me parece muitas vezes um apelo desesperado por ele, mesmo quando pareço querê-lo bem longe de mim. Outro problema que me atormenta (agora mudando de pau pra cacete, ou não... talvez ficando no pau mesmo) é quanto fico tiririca da vida quando vejo pessoas fazendo o bem, apenas por quererem ir para o Céu, e isso me perde todo o brilho, do bem sendo feito. Putz! Faça o bem, apenas por não gostar do mal, e por ele já existir em excesso. Gente interesseira também não vai para o Céu! Mas, o principal deles (meus problemas), é não deixar "ele" saber que o quero, e se "ele" souber, tentar fazer de tudo pra que não acredite. É querer que "ele" saiba, mas que saiba só um pouquinho. E que exista um "muitão" de dúvidas! Pois, se tratando de amor, é essa ignorância que o garante (acho eu) de ser sincero e espontâneo.
1 comentários:
Eu sou assim também, intenso e instável, completamemte.
As pessoas às vezes acham que é legal ser assim, por que me veem em geral quando eu to feliz-da-vida, e quando eu to feliz certamente to mais feliz que eles, ou pelo menos aparento mais felicidade, fico expansivo, meus olhos brilham e meu sorriso nao descola do rosto.
Mas eu tambem fico triste, e fico muito triste, e aí nessas horas ninguem ve, nao veem porque eu prefiro esconder-me, ficar sozinho, isolado. Às vezes algumas pessoas, as mais proximas, percebem as consequencias da minha tristeza, da minha angustia, elas percebem os reflexos que ela me causa na vida. E nao sao poucos.
Hoje mesmo eu to profundamente angustiado com esse fim-de-periodo, problemas pessoais misturados com academicos, indissociaveis, que me afetam, me fizeram sofrer tanto que cheguei no limite e, para o meu proprio bem, joguei tudo pra cima, decidi nao me estressar, mas eu me estresso, menos mas continuo angustiado.
E mesmo com tudo isso, acena pra mim a alegria e a euforia, mesmo estando aprisionada dentro de mim ela me acena com a mão e manda eu esperar um pouquinho que ela já vem tomar conta de mim. Amanhã, amanhã ela vai se soltar das correntes que a seguram e vai mandar TUDO pra aquele lugar, até a segunda-feira chegar.
Mas amanhã o dia é dela, e eu nao reconheço limites...
BJAO
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